puliendo-la-piedra

"...Hoy hace una semana ke no me drogo..." *

este "titular", aparentemente esperanzador.. aunke "duro", es parte de un "experimento" partikular,un experimento ke dista mutxo de pretender aplausos, palmaditas en la espalda o moralinas hipókritas.. simplemente es un experimento ke estoy llevando a kabo para retarme a mi mismo a hacer "otras kosas"...   soy muy mayor para "sakrifikar" mis própios egoismos.. o, esas sensaciones  placenteras muy konocidas y muy experimentadas ke "en su justa medida" pueden provokar la apertura del "tercer ojo" y hacerme sentir bien sin pedir diskulpas por ello ni hacer apología de..

* kiero hacer hinkapié en ke yo konsidero "drogas" todas las sustancias ke estimulan nuestro cerebro y de ahí nuestra konducta...( inkluyendo akí las drogas duras, las blandas, la kopíta de por la mañana antes de entrar en la obra del padre de familia ke se endurece en la edukación de sus hijos sobre "este tema".. o la del ama de de kasa .. ke si no se toma su "Calmante Vitaminado o su café" kada día.. no es persona, y demuestra su dependencia amargando a todo bitxo viviente kon ke se tope a lo largo de la jornada.. sean sus hijos, su marido, sus klientes de la pelukería o a kien tenga ke "atender" en su trabajo de funcionaria..)

por supuesto en mi kaso, solo me refiero a las estipuladas "blandas", actualmente MARIHUANA, las duras, komo la COCAÍNA ya fué "deskartada" de mi vida (no porke no me gustase.. sinó porke he asumido ke no puedo tomarla, pués me konvierte, me transforma en otra persona ke no me gusta.

..en fín.. voy a dejar de andarme por las ramas.. y al lío...

hace años un konocido me komentó:   tengo ke hacerme unas pruebas para pasar un examen físiko.. para el kurro,(él trabaja kon una grua en un puerto, no diré kual) y lo tengo jodido...porke si bien, komo okurre kon las drogas duras, por ejemplo: la COCAÍNA, los eféctos en el organismo desaparecen a las 24 horas.. kon otras komo el HATXÍS o la HIERBA, los eféctos se pueden detectar hasta al kabo de una semana.

hasta akí solo es un komentario ke kedó en el disko duro de mi cerebro, y nunka se me okurrió kontrastarlo kon ningún informe, ni kon nada, ni kon nadie... (si ke es cierto, ke a lo largo de mi vida me he hetxo preguntas acerka de hasta ke punto sería cierto..? pero sin más...

las personas ke konsumimos o hemos konsumido alguna vez "sustancias" alteradoras de las sensaciones ke percibe nuestro cerebro.. sabemos, ke a la larga todo es un "eterno kuelgue", pués es dificil discernir entre la primera vez.. y ese kontinuo deambular kon hoy si, mañana no.. pero luego tambien..!!

a la larga.. todo el día se vá "kolokaó", kon ese puntito simpátiko ke nos hace seguir "vivos", porke plantearse vivir komo el resto de mortales "ke no lo hacen".. no es ke nos parezka mejor o peór... es ke simplemente nos parece inaceptable. (seguramente porke a lo largo de los años, ya hemos dañado nuestro cerebro kon una serie de estimulos ke han deborado millones y millones de neuronas..)

hasta akí, mi "experimento" ha funcionado kon exito... me doy kuenta de komo, dia a dia, mis sentidos han ido agudizandose hasta komportarse komo deben, estoy más "responsable", el tiempo me kunde más, no tengo esa postura ante la vida de: tranki.. yá lo harás..!!, los trayectos al kurro en bici son más tediosos aunke más kortos (de sensación... antes eran un languido paséo hacia el kurro, aunke realmente durasen el mismo tiempo..), madrugo ahora.. kosa ke antes kon los mismos horarios rotatorios de turnos no hacía.. y se me iban los días... los kehaceres de kasa tambien me kunden más (o me lo parece..), la memoria no me juega malas pasádas y mis rekuerdos, mis "relés" funcionan al día, dandome esa sensación placentera de ke todo funciona mejor.. de sentirme más útil para konmigo mismo.  en el kurro tres kuartos de lo mismo... soy más habil en el manejo de la makinaria ke hago funcionar, el manejo del toro para paletizar en altura se me hace más eficiente.. en fín: en lineas generales konsidero ke mi experiencia "relativa" (soy konsciente de ke es pronto para "konjeturar"... tan solo llevo los "siete días de rigor" de desintoxikación real),pero así y todo me siento mejor.

ahora bien...

voy a seguir por "este" kamino..?? realmente vale la pena..?? no hay ke olvidar ke todos los esfuerzos se pagan... tambien soy/estoy más "irascible" (volverse mega-responsable tambien implika asumir kon "buenos ojos" toda la estupidez de los demás, yo soy ( a pesar de los kuelgues), una persona tan sumamente puntillosa en el kurro, kon una ironía desesperante y un cinísmo tan fluido ke... si antes era el empleado perfecto (komportandome komo una pieza más de la mákina, perfectamente integrada, komo un automáta), muy kerido por mis jefes y enkargados... (mi progresión en la empresa vá viento en popa a pesar de la krisis), levantando ampollas allí por donde paso y piso...  ahora: el borde ke llevo dentro puede ser kompletamente insufrible...

ya iré kontando...

...saludos...

..."a mi me pasó otra kosa"...podría ser el titulo perfecto para este "segundo enkuentro"...

...kasi sin darme kuenta,un dia empecé a pensar en mi hija...pero..a pensar en serio kon el korazón...kon ternura...kon la kontinua sensación de ke "algo" funcionaba mal y a toda kosta había ke remediarlo...

...komencé a meditar..respecto de lo ke hacian los niños..los adolescentes...al menos los ke tienen padres "normales"...empecé a darme kuenta de en ké tipo de padre me haía konvertido..empecé a pensar en adolescentes ke "salen" los fines de semana....ke van al cine...o ke komen hamburguesas en konocidos "Maks"...de repente,( puedo prometer ke nunka antes lo había pensado)... me pregunté un dia...¿kuantas hamburguesas no se habrá podido komer mi hija?...esta extraña reflexión me llevó a otras menos amables...komo: ¿kuantas veces se tuvo ke kedar en kasa (de su madre) sin salir para ir al cine kon sus amigos..,porke su "padre" no "tenía dinero para ella"?...porke hay ke ser realista...la mayoría de los adolescentes a esa edad son/somos egoistas...y si no puedes salir...pues ...jóó ke putada tia!!..pero a la ke kuelgas el teléfono..se te olvida la solidaridad y llamas a otro/a para salir....y el otro/a se keda en su kasa a "verlas venir"..ditxo de otra manera...el muerto al hoyo...y el vivo al bollo !!

...kuantas veces se habrá preguntado durante "esos años"...¿mi padre me kiere? ¿mamá,tu krees ke papá me kiere?...

...a la hora de pasarle "la pensión" a su madre...venga a exigir recibos absurdos de gastos ke no se pueden kuantifikar...regateos a la hora de pagar el recibo de telefono de la niña...PUES KE HABLE MENOS....!! regateos absurdos de si le kompró unas braguitas en el merkadillo o si las klases de inglés kuestan tanto o kuanto....para ké va a ir al instituto en autobús..si yá kompramos la moto?...en esos kasos en ke la pobre iba kon el tobillo roto!! o si necesitaba klases de repaso...o....o...o...

...de repente kaí en la kuenta de ke llevaba tres años sin hablar kon mi hija!! kuidado!! ke se dice pronto!! tres años...kon sus notxes...sus dias....sus fines de semana...sus salidas de fiesta...konciertos...primeros novios....sensaciones....estudios...etc....el úniko kontacto ke tenía kon ella era a traves de su madre/mi ex,una persona ke, de la misma manera ke me kansé de su "forma de ser y/o karakter...tambien tengo ke "admirar" kon mayuskulas por el trabajo realizado año tras año para haber konseguido hacer "una personita" tan de puta madre,komo es mi hija.

...mientras tanto yo solo me veía a mi mismo...si ke es cierto ke seguí pasando pensiones...pero egoistamente solo me mostraba generoso kuando mi hija estaba konmigo..(pokas veces al año..) no es ke no pensase en ella...es ke no me daba kuenta de lo ke realmente estaba pasando,la vorágine de la kokaina me transportaba de los dias txungos en ke todo era una mierda..depresiones tras konversaciones para intentar hablar kon ella...el mal "entendimiento" kon su madre....depresiones de saberme "enfermo" pero sin admitirlo de verdad..sin hacer nada de nada para salir del batxe..del hoyo !!...y ke solo volvía a estar "bien"....kuano la koka me volvía a "redimir" de mis problemas...kon todo" lo ke ello konllevaba...

"a mi me pasó otra kosa"... es,o mejor kiere ser,el título de este post en el ke le doy las gracias a mi hija,por,sin saberlo,hacerme mejor persona... no kreo ke nunka pueda perdonarme a mi mismo el daño emocional ke le debí hacer durante "esos años"...he hablado mutxo del tema kon ella en estos últimos años...y mi relación para kon ella a "resucitado"...pero en mi korazón siempre kedará esa mantxa imborrable de kulpabilidad.

...desde akí,hago un llamamiento para decir "La cocaina mata"..,mata al konsumidor sin ke se dé kuenta,mata a todos los ke rodean al konsumidor y mata todos los lazos afectivos/amistosos ke tengan los konsumidores.

...gracias a los ke me kereis por vuestra paciencia y komprensión...,

...saludos....

...armándome de valor kiero abrir esta habitación de mi kueva..!

...soy konsciente de ke me leen...hija,pareja,hermanas,amig@s y "un munt de gent" ke ni konozko... ni es probable konozka nunka...pero ke me merecen todo el respeto del mundo.

...pero kiero "abrirla yá"...pues este blog nació kon esa idéa..abrir todas las salas de mi vida..

...tal vez debería añadir alguna indikación de ke los kontenidos inkluídos en esta sección no son para menores de edad...daros por avisados...

...parece mentira...pero ya no me despierto sudoroso...en mitad de la notxe..,kon akella sensación de haber hetxo algo mal....

...al principio,los sueños se repetian muy amenudo...demasiado amenudo!..

...me enkontraba kasi siempre semidesnudo..(supongo ke mi subkonsciente me enviaba mensajes de ke estaba a punto de obrar mal y apelaba al sentido del ridíkulo)... en algún aseo públiko..,buskando el sitio perfecto para "hacerme una raya"...el kaso es ke no sentía pudor...de alguna forma ke no akabo de entender buskaba algún tipo de "exibicionismo"..,de resaltar sobre los demás..komo si el hetxo de konsumir kokaina me hiciese "especial" a los ojos ajenos...buskaba rinkones absurdos..dispensadores de jabón...cisternas de wc más o menos "limpias"..,pekeñas alacenas de/para los trastos de lìmpieza...una baldosa de kolor distinto...o más pulida...komo si la hubieran puesto para la okasión...,me sorprendía mutxo ke la gente a mi alrededor me "mirara", pero no me "viera"...a la ke enkontraba el sitio perfecto...el espacio en kuestión se konvertia komo por arte de magia en un antro sucio y maloliente,donde era imposible verter un poko de akel askeroso y a la vez preciado polvo blanko...o bien aparecía de la nada una pareja..madura..,kon gestos reprobadores...kasi siempre kon bebés en kotxecitos ke no podian transitar por ditxas extretxeces... las incesantes buskedas del "lugar ideal"...siempre se konvirtieron en marathonianas eskapadas de la realidad...kuando el strés de no konseguir mis propósitos llegaba a su punto kulminante...me despertaba sobresaltado..,akalorado..,konfundido..,kon la sensación de "kasi" haber kaido de nuevo en las "garras" de la lokura...despacio..me daba kuenta real de donde estaba..,reposaba los pies en el suelo..sentado en la kama..la habitación semi-oscura...alguna vez kon la tele encendida...insignifikante detalle...pero ke me devolvía rapidamente a la realidad...a la serenidad de "ver"..,a mi pareja durmiendo..trankila..,relajada..kon la konciencia limpia y sana...otras veces asustada kon los ojos abiertos en expresión...¿estas bien?..¿te pasa algo...? y era entonces y solo entonces kuando respiraba aliviado...No kariño..duerme..no pasa nada...,otra vez "mis sueños"....

...hace mutxo ke no soy konsumidor de kokaina ( no podeis imaginar el placer de poder decir esta frase..ni el dolor ke produce admitir ke lo era.. ) no podeis imaginar lo ke kuesta salir...

...miro hacia atras por encima del hombro..y rekuerdo...

....rekuerdo la lokura...la prepotencia..,las "miradas autosuficientes"...los absurdos komentarios de: "es ke kuando hablo kontigo.."( ..konectas... porke los dos vamos del mismo palo),..."kon tan solo una mirada nos entendemos"...(actitudes paranoíkas..en las ke krees ke todo el mundo te mira..,está pendiente de tus movimientos...etc...).

...rekuerdo interminables reprotxes...auto-reprotxes...kada "vez" es la última..,te juras y perjuras ke "esto se va a akabar !!"..pasan las semanas y te vuelves a "replantear".."dejarlo" piensas en tus hijos..en tu pareja,tus padres..ke pensarian si se enterasen..?..."justifikas" una y otra vez los hetxos...kaes en depresión porke sabes ke estas lutxando..kaes,te levantas..tropiezas y vuelves a kaer...vuelves a sentir "la furia"..esa fúria destructiva de saberte debil ante esta situación..ke te puede..siempre te puede..!!

...de repente dejas de reirte..ya no te ries "de los demás".."de las desgracias de los demás"...de la frase...."bah..eso no me pasará.......no me pasaría a mi...yo kontrolo..!!"

...te replanteas "tu vida"..los replanteos son eternos...pues te das "perfecta kuenta" de..en lo ke has konvertido tu vida...tu vida ya no es tuya...no lo puedes admitir..por supuesto!! vuelves a deprimirte..sigues viviendo, practikamente sin rumbo (ESTA es la peor etapa..pues sabes ke todo akabará en algún momento,ke akabará mal y ke no sabes kuando...ESTA es a mi juicio la etápa en ke hay ke admitir ke se tiene "un problema"...un problema muy grande..es el momento de konfiar en mentes limpias....y de pedir "esa ayuda ke no necesito"..pero pedirla yá y a gritos...),porke sigue la vida..y al igual ke sigues trabajando,durmiendo,amando,kompartiendo...tambien sigues kon las kompañias ekivokadas..inkluso hablando del "tema" ..de ke es verdad..estoy engantxado..hay ke dejarlo..esto es una mierda..tiio!!..,los bares ekivokados...levantas la voz...no te das kuenta y ahí estas otra vez dejandolo..."dejandolo" kon el teléfono en la mano...revisando la agenda...(te viene a la kabeza ke el 10% de tu agenda son kamellos...el flah-back solo te dura el tiempo de fruncir el ceño..) van pasando nombres....a este no,ke le debo pasta...a este otro no ke desde ke tuve la "movída" kon él no me "lo pasa bien"..este tampoko ke lo hace korto...(otro flah-back te devuelve a la realidad "viendo".. ké tipo de amistades has generado en los últimos meses..años..vuelves a fruncir el ceño)...ke asko..!...musitas para ti mismo..mejor paso de pillar nada... kon este tio...total yo sé ke me keda "algo" en la kartera..total UNA para mañana a las seis para "despertarme" pa..ra ir a kurrar y luego LO DEJO...DE VERDAD !!...para ke voy a..?..el mal rollo se apodera de ti...apuras de un trago la 5ª..la 8ª cerveza..,estás kada vez más borratxo..y no te has dado kuenta...el sempieterno PAGA Tú, ke voy a mear..! no sabes bien komo y vuelves a verte de nuevo "kavalgando del reves el wc"..mierda..esta es la última...joder..pensaba ke kedaba más....y de repente "has resucitado"...te permites "dejarle a tu kompi" una "puntilla" para ke se despierte y te lleve a kasa....JODER !! ke kabrón..!! ke kallado lo tenias..te invito a otra birra....nó! es igual..es tarde... y...tengo ke llegar a kasa..err..bien !...por supuesto bebes más..la euforia le puede la partida al reprotxe...y...ahí estás de nuevo tratando kon otro kamello al ke llamas para pagarle ..el ke le debes pero ..a ver si te fia "medio" ke ya le pagarás mañana...mañana...mañana..

...justifikas ke los anuncios kontra la drogadicción de la tele son una tonteria..ke estan mal enfokados porke.."para salir de 'esto' hay ke verlo desde dentro..." el anuncio de la oruga era simplemente repugnante..cierras los ojos y...YA NO LO VES...akel otro anuncio de las komparativas...un gramo-----una plantxa...dos-----otro pekeño electrodomestiko...cinko gramos es el ekivalente a una tele normalita de katorce pulgadas....el anuncio no mata..no te llega..kreo ke porke en la sociedad en ke vivimos/vivo todos tenemos un nivel ekonómiko/Visa/kréditos para tener pekeños electrodomestikos...no sé...a mi no me llegaron nunka...a mi me pasó otra kosa...