y....por fin...parece ke los monos desaparecen...!!

...armándome de valor kiero abrir esta habitación de mi kueva..!

...soy konsciente de ke me leen...hija,pareja,hermanas,amig@s y "un munt de gent" ke ni konozko... ni es probable konozka nunka...pero ke me merecen todo el respeto del mundo.

...pero kiero "abrirla yá"...pues este blog nació kon esa idéa..abrir todas las salas de mi vida..

...tal vez debería añadir alguna indikación de ke los kontenidos inkluídos en esta sección no son para menores de edad...daros por avisados...

...parece mentira...pero ya no me despierto sudoroso...en mitad de la notxe..,kon akella sensación de haber hetxo algo mal....

...al principio,los sueños se repetian muy amenudo...demasiado amenudo!..

...me enkontraba kasi siempre semidesnudo..(supongo ke mi subkonsciente me enviaba mensajes de ke estaba a punto de obrar mal y apelaba al sentido del ridíkulo)... en algún aseo públiko..,buskando el sitio perfecto para "hacerme una raya"...el kaso es ke no sentía pudor...de alguna forma ke no akabo de entender buskaba algún tipo de "exibicionismo"..,de resaltar sobre los demás..komo si el hetxo de konsumir kokaina me hiciese "especial" a los ojos ajenos...buskaba rinkones absurdos..dispensadores de jabón...cisternas de wc más o menos "limpias"..,pekeñas alacenas de/para los trastos de lìmpieza...una baldosa de kolor distinto...o más pulida...komo si la hubieran puesto para la okasión...,me sorprendía mutxo ke la gente a mi alrededor me "mirara", pero no me "viera"...a la ke enkontraba el sitio perfecto...el espacio en kuestión se konvertia komo por arte de magia en un antro sucio y maloliente,donde era imposible verter un poko de akel askeroso y a la vez preciado polvo blanko...o bien aparecía de la nada una pareja..madura..,kon gestos reprobadores...kasi siempre kon bebés en kotxecitos ke no podian transitar por ditxas extretxeces... las incesantes buskedas del "lugar ideal"...siempre se konvirtieron en marathonianas eskapadas de la realidad...kuando el strés de no konseguir mis propósitos llegaba a su punto kulminante...me despertaba sobresaltado..,akalorado..,konfundido..,kon la sensación de "kasi" haber kaido de nuevo en las "garras" de la lokura...despacio..me daba kuenta real de donde estaba..,reposaba los pies en el suelo..sentado en la kama..la habitación semi-oscura...alguna vez kon la tele encendida...insignifikante detalle...pero ke me devolvía rapidamente a la realidad...a la serenidad de "ver"..,a mi pareja durmiendo..trankila..,relajada..kon la konciencia limpia y sana...otras veces asustada kon los ojos abiertos en expresión...¿estas bien?..¿te pasa algo...? y era entonces y solo entonces kuando respiraba aliviado...No kariño..duerme..no pasa nada...,otra vez "mis sueños"....

...hace mutxo ke no soy konsumidor de kokaina ( no podeis imaginar el placer de poder decir esta frase..ni el dolor ke produce admitir ke lo era.. ) no podeis imaginar lo ke kuesta salir...

...miro hacia atras por encima del hombro..y rekuerdo...

....rekuerdo la lokura...la prepotencia..,las "miradas autosuficientes"...los absurdos komentarios de: "es ke kuando hablo kontigo.."( ..konectas... porke los dos vamos del mismo palo),..."kon tan solo una mirada nos entendemos"...(actitudes paranoíkas..en las ke krees ke todo el mundo te mira..,está pendiente de tus movimientos...etc...).

...rekuerdo interminables reprotxes...auto-reprotxes...kada "vez" es la última..,te juras y perjuras ke "esto se va a akabar !!"..pasan las semanas y te vuelves a "replantear".."dejarlo" piensas en tus hijos..en tu pareja,tus padres..ke pensarian si se enterasen..?..."justifikas" una y otra vez los hetxos...kaes en depresión porke sabes ke estas lutxando..kaes,te levantas..tropiezas y vuelves a kaer...vuelves a sentir "la furia"..esa fúria destructiva de saberte debil ante esta situación..ke te puede..siempre te puede..!!

...de repente dejas de reirte..ya no te ries "de los demás".."de las desgracias de los demás"...de la frase...."bah..eso no me pasará.......no me pasaría a mi...yo kontrolo..!!"

...te replanteas "tu vida"..los replanteos son eternos...pues te das "perfecta kuenta" de..en lo ke has konvertido tu vida...tu vida ya no es tuya...no lo puedes admitir..por supuesto!! vuelves a deprimirte..sigues viviendo, practikamente sin rumbo (ESTA es la peor etapa..pues sabes ke todo akabará en algún momento,ke akabará mal y ke no sabes kuando...ESTA es a mi juicio la etápa en ke hay ke admitir ke se tiene "un problema"...un problema muy grande..es el momento de konfiar en mentes limpias....y de pedir "esa ayuda ke no necesito"..pero pedirla yá y a gritos...),porke sigue la vida..y al igual ke sigues trabajando,durmiendo,amando,kompartiendo...tambien sigues kon las kompañias ekivokadas..inkluso hablando del "tema" ..de ke es verdad..estoy engantxado..hay ke dejarlo..esto es una mierda..tiio!!..,los bares ekivokados...levantas la voz...no te das kuenta y ahí estas otra vez dejandolo..."dejandolo" kon el teléfono en la mano...revisando la agenda...(te viene a la kabeza ke el 10% de tu agenda son kamellos...el flah-back solo te dura el tiempo de fruncir el ceño..) van pasando nombres....a este no,ke le debo pasta...a este otro no ke desde ke tuve la "movída" kon él no me "lo pasa bien"..este tampoko ke lo hace korto...(otro flah-back te devuelve a la realidad "viendo".. ké tipo de amistades has generado en los últimos meses..años..vuelves a fruncir el ceño)...ke asko..!...musitas para ti mismo..mejor paso de pillar nada... kon este tio...total yo sé ke me keda "algo" en la kartera..total UNA para mañana a las seis para "despertarme" pa..ra ir a kurrar y luego LO DEJO...DE VERDAD !!...para ke voy a..?..el mal rollo se apodera de ti...apuras de un trago la 5ª..la 8ª cerveza..,estás kada vez más borratxo..y no te has dado kuenta...el sempieterno PAGA Tú, ke voy a mear..! no sabes bien komo y vuelves a verte de nuevo "kavalgando del reves el wc"..mierda..esta es la última...joder..pensaba ke kedaba más....y de repente "has resucitado"...te permites "dejarle a tu kompi" una "puntilla" para ke se despierte y te lleve a kasa....JODER !! ke kabrón..!! ke kallado lo tenias..te invito a otra birra....nó! es igual..es tarde... y...tengo ke llegar a kasa..err..bien !...por supuesto bebes más..la euforia le puede la partida al reprotxe...y...ahí estás de nuevo tratando kon otro kamello al ke llamas para pagarle ..el ke le debes pero ..a ver si te fia "medio" ke ya le pagarás mañana...mañana...mañana..

...justifikas ke los anuncios kontra la drogadicción de la tele son una tonteria..ke estan mal enfokados porke.."para salir de 'esto' hay ke verlo desde dentro..." el anuncio de la oruga era simplemente repugnante..cierras los ojos y...YA NO LO VES...akel otro anuncio de las komparativas...un gramo-----una plantxa...dos-----otro pekeño electrodomestiko...cinko gramos es el ekivalente a una tele normalita de katorce pulgadas....el anuncio no mata..no te llega..kreo ke porke en la sociedad en ke vivimos/vivo todos tenemos un nivel ekonómiko/Visa/kréditos para tener pekeños electrodomestikos...no sé...a mi no me llegaron nunka...a mi me pasó otra kosa...

servido por puliendolapiedra 3 comentarios compártelo